De vijf supermarkttypes

Laatst stond ik in de rij bij de C1000. Om half zes. Als ik jullie iets kan aanraden: niet naar de supermarkt gaan om half zes als je last hebt van een lichte of ernstigere vorm van claustrofobie. Gewoon. Niet. Doen.
Maar, jullie weten: alles wat je afgeraden wordt, moet je natuurlijk doen als je inspiratie wil opdoen voor een blogje.
Zo stond ik daar lekker in de ongelooflijk lange rij te chillen met een courgette en een pak yoghurt toen ik ineens zag dat ik alle mensen in deze rij in één van onderstaande categorie kon indelen:

1 Gestreste huismoeder/vader met overvol karretje
2 Chagrijnige vader/moeder die weer eens door zijn/haar vrouw/man gestuurd wordt omdat de partner in kwestie het vergeten is (categorie ALSOF IK HET NOG NIET DRUK GENOEG HEB OFZO)
3 Lief glimlachende 70+-ers
4 Energy-drank-kopende mooiboys
5 Schattige kindertjes

In categorie 1 vallen de vrouwen of mannen die thuis voor de kids (let op: de kids. Níet de kinderen) zorgen en hun karretje overvol hebben liggen met een pak luiers, Danoontjes (de rode en de gele, want Sem lust de rode niet en Sophie de gele juist niet), shampoo (milde, voor niet prikkende oogjes), een pak Venz mét funnies en een pak pannenkoekenmix.

Categorie 2 zijn de vrouwen of mannen met één of twee lullige artikeltje(s) die de vrouw of man in categorie 1 is vergeten. Denk aan een blik tomatensaus, een pak  melk, de borrelnootjes voor vanavond.

In categorie 3 zijn die lieve mensen die je altijd voor laten in de rij, omdat ze zelf niet zoveel meer kopen en dus eten (ach, lieverd, vroeger kon ik wel drie borden daarvan op!). Naar deze mensen moet je dus altijd heel lief lachen, want daar kun je alleen maar profijt van hebben. Let op mijn woorden.

Categorie 4 spreekt voor zich. Blackberry in de hand, luidruchtig pratend, glimmende jas en de zakken chips en energy drinks (huismerk, dan kun je zoveel mogelijk ervan kopen zonder dat je het risico loopt op één paar minder Airmax) op de band. Hier kun je niet om heen.

Categorie 5 zijn schattige kindertjes die zonder iets te zeggen op hun tenen staan om hun pakje Kip Tandoori op de lopende band leggen en met een schattig glimlachje het van mamma gekregen twee-euro muntstukje aan de cassière overhandigen.

(Ik hoor uiteraard in categorie 4, met m’n pak yoghurt).

(Misschien meer categorie 2).

Advertenties

8 thoughts on “De vijf supermarkttypes

  1. Linda

    Je hoort in categorie 2, haha? Je echtgenoot die thuis blijft voor de kinderen is weer eens iets vergeten mee te nemen? Welke kinderen, heb ik iets gemist? Nee, grapje hoor, heel erg leuk geschreven. Categorie 4 is stom! x

  2. Lisa

    Af en toe heb ik gevoel dat de helft van supermarktklanten tot categorie 4 behoren :P Maar ja, dat moet ook wel hè, als je telkens maar één blikje tegelijk koopt!

  3. Lifesplash

    hahaha geweldig artikel! ik vind categorie 5 het leukste :’). die zijn niet zo moeilijk en ook nog eens leuk om naar te kijken! en wat betreft categorie 4.. ik vraag me af hoe zij wel niet aan al dat geld komen? sommige ouders geven hun kind tegenwoordig 20 euro mee naar school… en dan gaan ze het nog eens uitgeven aan energy. yeah right,

  4. James

    Aargh, Venz met funnies, daar noem je wat. Ik mocht op een gegeven moment geen hagelslag meer eten van mijn broertje, omdat hij bang was dat ik anders een funnie zou krijgen. :’) Stomme dingen.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s